Separasjon og brudd - Grenland Familievernkontor

Separasjon og brudd

Er du i tvil om du vil bli i parforholdet? Er livet etter brudd vanskelig?

Jeg har mistet følelsene mine for partneren min!

Følelser er flyktige. De kommer og går. Derfor er det vanskelig og litt meningsløst synes noen at følelsene for partneren er et premiss for at vi skal holde sammen som par og familie. «Mister» dem slik man kan miste mobilen? Hvor ble de av?

Følelser er responser på det som skjer med oss. Når en ikke har følelser for en som tidligere var en kjæreste så forteller det at det har skjedd en vanskelig endring.

Noen opplever at de mister følelsene for partneren sin. Noen oppdager det litt plutselig og for andre kommer det gradvis at følelsene blir borte. Par som går til terapi kan si at vi er bare et A/S med barn og økonomi. Vi krangler ikke, men vi er ikke kjærester lenger heller. Kjærestefølelsene er blitt borte.. For noen betyr det at en ikke orker å leve sammen lenger.

Hvorfor og hvordan kan dette skje? Årsakene kan være mange. Forskere har beskrevet at når vi ikke opplever å bli møtt så trekker vi oss. Ingen er like tilgjengelige og oppmerksomme hele tiden, men dersom dette gjentar seg mange ganger og over tid så kan man trekke seg og gi opp og tenke: «Den andre er ikke der for meg!». Når vi trekker oss så mister vi kontakten og følelsene forsvinner ofte med i samme bevegelsen. Uten kontakt, ingen følelser.

Noen opplever hendelser som er traumatiske. Det kan være utroskap, men det kan også være en annen alvorlig hendelse som f.eks. en av foreldrene dør og partneren ikke oppleves som støttende og empatisk nok.

Følelser for den andre krever kontakt og derfor må vi lage rammer som kan vedlikeholde den gode kontakten og de gode følelsene for partneren. De fleste vil oppleve at følelsene endrer seg både i intensitet og karakter underveis i et liv. Litt opp og litt ned og litt bortover. Kjennskapet til hvordan den andre har det og hva han eller hun liker både i de store og små tingene i livet gir mulighet for god kontrakt og gode følelser. Tør og kan vi dele hva vi opplever og hvordan vi har det er det lettere at de gode følelsene holdes vedlike. Like viktig er det å kunne lytte og ta imot det partneren har å dele. Framfor alt fremmes de gode følelsene av at jeg vet at den andre er der når jeg trenger han eller henne.

Når tvilen kommer …

Tviler du? Tvil påstås å være et kjennetegn ved alle store valg vi gjør. De fleste av oss har gode og dårlige dager. Det gjør ofte ekstra vondt om usikkerheten om parforholdet får sette seg. En nagende uro – et spørsmål som blir hengende over hverdagen..

Mange kontakter oss nettopp her. Følelser kan svinge fra dag til dag, og forhastede beslutninger kan få store ringvirkninger. Vi har tid og vil bidra til gode samtaler for å avklare tvilen enten dere velger å fortsette sammen eller velger å bryte opp.

Hvordan informere barn om samlivsbrudd?

Finn et klokt tidspunkt å si det: Det kan være lurt å informere barn i forbindelse med en helg slik at man har mulighet for å ivareta reaksjoner og være sammen etter man har fortalt om bruddet. Et klokt råd fra barn vi har møtt er: «Si det på en vanlig dag». Unngå høytider og merkedager så langt det er mulig.

Vær tilstede: Hvis det i det hele tatt er mulig, bør begge foreldrene være tilstede samtidig når barna skal få beskjed om hva som skal skje. Da oppnår man at begge foreldre vet nøyaktig hva som er sagt til barna og risikoen for gjensidig mistenksomhet om hva den andre har sagt blir mindre.

Legg en plan: Forbered dere sammen på barnas mulige spørsmål, og prøv så langt dere kan å bli enige om hva slags historie som skal fortelles om fortid, nåtid og fremtid.

Vær konkret: Gi barna tydelig beskjed om hva som skal skje. Forklar også om årsaken til bruddet: «Mamma og Pappa er ikke kjærester lenger, og da er det vanskelig for oss å bo sammen». Unngå å si at vi ikke er glade i hverandre etc. fordi barn kan begynne å lure på om man kan slutte å være glad i dem også.

Vær ærlig: Alt dere sier må være sant, men dere trenger ikke fortelle alt som er sant. Unngå detaljer som ikke angår barnet, detaljer som er konfliktstoff mellom dere voksne etc.

Fortell enkelt: Forklaringene må være enkle og tilpasset barnas alder. Ikke overveld barna med for mye informasjon. Antageligvis er det eneste de sitter igjen med likevel at «Mamma og Pappa skal skilles». Resten av det som blir sagt kommer lett til å drukne i denne følelsen.

Frita for skyld: Vær tydelig på at dette er noe som er mellom voksne og at barn ikke har skyld i foreldrenes samlivsbrudd. Barn kan heller ikke gjøre noe for å hindre at de skal skje eller gjøre ting godt igjen.

Søsken: Fortell det til søsken samlet, med mindre det er gode grunner for å snakke med dem hver for seg. Etter at informasjonen er gitt kan søsken ha ulikt behov for snakke mer med foreldre, f.eks kan de eldste ha behov for å snakke om ting som yngre søsken ikke trenger å høre på.

Gjenta: Barn har behov for gjentagelser. Informasjon og konsekvenser siver inn litt etter litt og det å holde «temaet varmt» åpner også for at barna kan komme med sine spørsmål etterhvert. La dem komme med spørsmål og gi svar, men ikke start noe forhør av barnet med hva de lurer på, tenker og føler til enhver tid.

Å vise følelser: Det er ikke farlig å vise barn at man har følelser, f.eks er det naturlig at også voksne er lei seg når man skal informere om et brudd. Vis barnet at du ivaretar deg selv, selv om du er lei deg. F.eks kan du benevne følelsen og si at den går over: «Nå er jeg lei meg, men det er helt greit å være lei seg, og om en stund går det over».

Respekter barnets behov: Barn kan gå fort lei av å snakke, kan ha behov for å være alene og tenke, eller har behov for å gjøre helt andre ting som å leke. Barn trenger å få lov til å regulere følelsene sine ved å ta pauser. Dette er barns måte å håndtere ting på. La dem få pause når de signaliserer at de trenger det samtidig som du følger opp etter en stund hvordan det går og hører om det har dukket opp spørsmål, tanker eller følelser.

Informer nettverket rundt barna: Orienter skole og barnehage umiddelbart slik at de kan forstå og ivareta eventuelle reaksjoner hos barna.

Barns behov etter et brudd

Snakk med meg. Forbered meg på endringer og forklar meg hva som skjer
Samarbeid med hverandre om å finne gode og praktiske løsninger for meg
Ikke dra meg inn i konfliktene deres. Fortell meg fine ting om hverandre, ikke dårlige
Forstå at jeg har behov for å ha kontakt med dere begge
Hør hva jeg har å si om hvor jeg vil bo og hva slags samvær jeg vil ha, men tving meg ikke til å gjøre valg mellom dere
Bo i nærheten av hverandre
La meg slippe for mange forandringer på en gang
Vis fleksibilitet. La mine behov komme først

Min skilsmissebok

Grenland Familievernkontor har gitt ut en bok for barn som opplever brudd mellom foreldrene. «Min skilsmissebok» kan kjøpes på Grenland Familievernkontor for kr. 125,- (+porto). Ved bestilling send oss en sms til mob. 91124612.