Sex og intimitet
Grenland Familievernkontor har ansatt egen sexolog.
Sex er en viktig del av parforholdet. Sex og intimitet er med på å binde deg og kjæresten din sammen, til et forhold som er annerledes fra et vennskap eller søskenforhold.
I kjæresteforhold opplever man ofte at sex og intimitet er med på å forsterke kjærligheten og de gode følelsene i parforholdet. Hva den enkelte tenner på og hva som oppleves godt for den enkelte er individuelt. Det er derfor viktig med god kommunikasjon slik at man opplever det trygt å skulle fortelle hva man ønsker og trenger for å ha gode sexopplevelser.
Sexlysten er skjør. Dere har kanskje opplevd at det skal lite til før den forsvinner? Og da kan man bli engstelig for at den aldri kommer tilbake igjen. Sexlivet har en tendens til å gå litt i bølger. For eksempel når forelskelsen avtar eller ved at paret får barn.
Sexlivet kan også endres etter sykdom, ved overgangsalderen og ved endringer i livssituasjon. Det er viktig å vite at slike perioder i sexlivet kan snus.
For å få til endring må hver enkelt ha vilje til å møte partnerens behov og ha et ønske om å forandre tankemønstre og handlingene som har ført til at lysten mangler. Mange forteller at de kan kjenne på dårlig samvittighet og pliktfølelse fordi det er lenge siden sist de har hatt sex. Når sex går fra lyst til plikt, kan dette være med på å redusere lysten ytterligere.
Det kan hjelpe å snakke om hva slags sexliv dere ønsker og hva som skal til for at dere begge får opplevelsen av at sexlivet er godt. Sex handler om å være en som mottar og en som gir, og sammen finne kompromisser slik at begge føler seg ivaretatt.
Spontan og responsiv lyst
Det er en misforståelse at lyst treffer oss alle spontant. I forbindelse med lyst så kan det være nyttig å skille mellom opphisselse og kåthet. Opphisselse er de fysiske reaksjonene som skjer i kroppen. Kåthet er en mental opphisselse som skaper sug etter å ha sex. For noen kommer lyst spontant, dvs at den mentale kåtheten oppstår før den fysiske opphisselse. For andre er det motsatt, at det er først når den fysiske opphisselsen kommer at den mentale kåtheten følger med og man kjenner sug etter å ha sex. Dette handler om to ulike typer lyst. Den ene begynner i hjernen og sender signaler til kjønnet om at nå er det noe på gang, dette er spontan lyst. Spontan lyst oppstår altså uten forutgående seksuell stimulering. Den andre typen lyst er at hjernen først blir tent når kroppen er i full gang og klar, dette er responsiv lyst. Responsiv lyst oppstår som et resultat av intim berøring eller en seksuell situasjon. Fysisk opphisselse kommer før lysten, og personer med responsiv lyst er derfor mer avhengig av forspill og nærhet for å få lyst. Sex kan følgelig kjennes ut som et ork frem til man kjenner kroppen respondere og hodet sakte blir med.
Menn har oftere spontan lyst (70%), og kvinner har oftere responsiv lyst (70%). Kun rundt 5% mangler all lyst på sex, både spontan og responsiv. Selv om kvinner generelt har mindre spontan lyst og dermed tar lite initiativ til sex, så opplever de like fullt opphisselse og nytelse ved sex når de først kommer igang. Lysten må bare pleies litt mer varsomt. Responsiv lyst er en helt normal variasjon av seksualitet, og ikke en feil eller sykdom. Den som har responsiv lyst er ikke mindre kåt, mindre seksuell, el.l. Ting skjer bare i en annen rekkefølge. Begge lysttypene er normale og funksjonelle, og ingen er bedre enn den andre. Dette understreker at man ikke må måle kvalitet på sexlivet utfra hvor mye spontan lyst det er.
Ved spontan lyst så begynner man umiddelbart å lage en plan for hvordan man kan få til å ha sex. Ved responsiv lyst så responderer man på en allerede eksisterende erotisk kontekst. Man må altså se og kjenne for å føle lyst og merke hvor mye man egentlig liker sex. I forelskelsesfasen så har vi stort sett spontan lyst alle sammen, mens etter hvert så går vi inn i våre primære lystmønstre. Når man har responsiv lyst så kommer altså ikke sexlyst av seg selv, og man må tenke igjennom hva som skrur på, og hva som skrur av. Nervesystemet vårt sender signaler til hjernen, og vi har èn signalvei som sier «kjør»(eksitasjon), og èn signalvei som sier «brems»(inhibisjon). Balansen mellom disse signalene bestemmer hva hjernen beslutter å gjøre med kroppen. Hvis bremsen trykkes hardest ned, så spiller det ingen rolle om man samtidig gasser på. Det er summen som er avgjørende. Eksempler på grunner til ikke å ha sex (brems) kan være stress, dårlig selvbilde, frykt for ikke å få orgasme, osv. Disse kan hopes opp og bli til sterkt trykk på bremsen. For at man ikke skal trykke så hardt på bremsen, må hjernen få enda kraftigere signal som sier kjør, f.eks kjærlighet, berøring, nytelse. Når vi er forelsket så skjer dette som nevnt av seg selv, men når forelskelsesfasen er over så blir jobben å sørge for at «kjør»-signalene får lov til å dominere og at bremsen blir så svak som mulig. Det er derfor viktig å finne ut: Hva skrur meg på? – hva skrur meg av?
Ved responsiv lyst så handler det om å skape mulighet for å vekke lyst. Dette gjøres ved å skape en seksuell kontekst som hjernen kan reagere på med kåthet, f.eks berøring, erotisk novelle, ta et bad, osv. Da gir man hjernen sjansen til å bli kåt. Tips for å skape seksuell kontekst kan være:
Hva slags lyst har du? Her er utsagn om spontan og responsiv lyst slik at du kan se hva som passer for deg.
5 påstander om spontan lyst, hvor mange passer for deg:
Jeg blir kåt uten årsak, det bare kommer
Jeg blir kåt når og hvor som helst
Jeg opplever sex som ukomplisert og noe jeg kan bruke for å slappe av eller bli glad
Det er oftest jeg som tar initiativ til sex
Jeg har aldri lurt på om jeg har for lite lyst, heller for mye
5 påstander om responsiv lyst, hvor mange passer for deg:
Jeg liker sex når vi er i gang, men kjenner sjelden eller aldri lengting etter å dra det i gang
Min lyst trenger spesifikke omstendigheter for å tennes
Når jeg er reelt kåt så vil jeg virkelig ha sex og ingenting kan stoppe meg
Min partner ønsker at jeg tok mer initiativ til sex
Jeg ser ikke meg selv som en veldig seksuell person utenom når jeg har sex
Her kan du finne mer informasjon om hva som ofte er tema/utfordringer rundt seksualitet.
Podcaster:
https://poddtoppen.se/podcast/1460005795/sex-pa-riktigt-med-marika-smith
https://podtail.com/en/podcast/g-punktet/
https://radio.nrk.no/podkast/sex_over_60
https://podtail.com/en/podcast/klimaks/
https://podtail.com/en/podcast/alfakroll/
Annet:
Vagina – utforsk underlivet i 3D: https://www.vg.no/spesial/2023/vgina/3d/